Bleu d'enfer

Dans ce film, Jessica Alba et Paul Walker sont plongeurs aux Bahamas. Ils sont censés n’être pas très riches car Paulo passe ses journées à réparer un vieux raffiot et sa voiture rouillée est vraiment pourrie. Mais ils ont l’air heureux et c’est bien là l’essentiel…

Un jour ils vont chercher un ami de Paulo qui est avocat à l’aéroport. On ne sait pas s’il vient habiter là ou s’il est en vacances car il reste tout de même là un bon bout de temps et il habite dans une putain de baraque avec piscine. On sent dès le début qu’il a vraiment l’air d’un con (et il l’est plus qu’il n’en a l’air !). Il a aussi ramené sa meuf qu’il connaît depuis même pas un jour et qui en tient aussi une couche : c’est une blonde aux gros seins qui rigole pour un rien genre « la minute blonde » de Frédérique Belle, mais elle, elle ne joue pas un rôle ; elle est naturelle et c’est ce qui rajoute à la crédibilité du personnage. On peut au passage remarquer cette magnifique scène de la sortie de l’aéroport où les héros (un bien grand mot) marchent sans leurs affaires pendant qu’un noir (toujours les mêmes qui dérouillent ; et oui c’est beau l’Amérique !) en chie pour tirer leurs valises.

Un jour, ces quatre connards partent faire de la plongée au masque et au tubât quelque part en pleine mer. Soudain Jared (c’est le prénom ridicule de Paul Walker) perd sa montre au fond de l’eau dans un endroit infesté de requins. Téméraire, il décide d’aller la chercher pour montrer à son pote (j’avoue que je ne me souviens plus de son nom) qu’il a des corrones, lui. Il lui supplie de ne pas y aller mais Jessica lui affirme qu’il n’y a aucun danger puisque ce ne sont pas des requins tigres ! Après ce moment de démonstration de l’étendue de la culture de Jessica, Jared plonge et cherche sa montre. Il trouve alors une pierre noire par terre ; ce qui fait « tilt » dans son hypothétique cerveau. En effet cela signifie certainement qu’il y a une épave dans le coin.

Les 4 compères plongent alors au milieu des requins pour trouver des indices. On peut alors remarquer ce superbe plan de Jared qui a miraculeusement sa montre accrochée au poignet, mais la production n’avait sans doute plus assez de crédits pour tourner la scène où il la retrouve (ou alors ils sont trop cons pour y avoir penser (plus probable)).
Ils remontent quelques objets dont un beau sabre qui contient une inscription en latin. Paulo ayant toujours un dictionnaire de latin sur lui, il traduit ledit message et en conclue que cet objet provient d’une épave de légende : le Zéphir… Au passage la pétasse de l’ami avocat a précisé qu’elle ne pouvait pas lire ce qui est écrit dessus car elle ne comprend pas l’espagnol ! C’est aussi à ce moment-là que Paul Walker dit la phrase la plus censée du film : « putain, on est vraiment trop cons ! »

En replongeant il s’éloigne et découvre une épave d’avion qui s’avère contenir plusieurs quintaux de drogue. Le groupe se divise alors en 2 camps : Jessica et Paulo qui sont politiquement corrects et ne veulent absolument pas toucher à cette merde ; et l’ami avocat (Bryce) et sa pouffe (Amanda) qui veulent se défoncer la gueule et s’improviser dealers (je viens de retrouver leurs noms sur le net !). Jared dit alors la 2è phrase la plus censée du film : « vous êtes vraiment des connards ! ».

Paul les fait jurer de ne rien dire à personne mais Amanda qui est la dernière des connes fait la boulette de mettre au courant quelqu’un qui connaît le parrain de la mafia locale à qui appartenait la drogue se trouvant au fond de l’eau. Ils se font alors menacer de mort mais Paulo, qui décidément est super fort, réussit à le convaincre de lui acheter le matériel nécessaire pour faire des fouilles sur le Zéphir en le faisant passer pour indispensable à la remontée de la drogue du fond. Au passage, il est tout de même plus con qu’on veut bien nous le laisser faire croire : ce connard demande juste les 30 000 $ nécessaires à l’achat du matériel. Le parrain n’y connaissant rien en plongée (lui non plus n’est pas futé) il aurait facilement pu lui demander le double voire le triple avec un minimum d’argumentation.

Paulo ne maîtrisant donc pas l’art des sophistes il s’en va l’air de rien, mais le goupil a plus d’un tour dans son sac. Il prévient Bryce avant qui va trouer tous les sachets de drogue. Quand les mafiosi s’en rendent compte, c’est la bagarre !

Paul Walker tombe alors dans l’eau et il se bat comme un beau diable.

Après une bonne dizaine de minutes de combat sans respirer (eh oui : cet homme n’a pas des poumons mais des branchies ! Il est décidemment trop fort !) tous les méchants sont morts et il ne reste plus que les gentils. Au passage Bryce s’est pris un putain de harpon dans le ventre mais il ne saigne même pas. Il peut toujours plonger sans bouteilles et lors de l’ultime scène ; c’est ce stupide individu qui découvre les lingots du Zéphir.

Que voulez-vous-même les plus cons ont droit à leur moment de gloire…

Itoo