Détour Mortel

Malgré sa piètre qualité, ça fait bientôt quatre ans que j'attendais de voir ce film.
N'ayant aucune idée de l'histoire (qui s'avère vraie, au final), c'est seulement sur une affiche et un nom que j'ai fait mon choix.
La fois précédente, c'était pour "Mortelle St Valentin" (une daube comme pas deux), c'est pour dire.
Faute de sortie trop tardive (n'entrant pas dans les erreurs de la fête du cinéma), je m'étais abstenu.
Tout ça pour dire que le film est a chier, et que, comme tout film que personne ne verra, je vais vous le spoiler...

Tout commence pas une après midi ensoleillée quelque part en Virginie de l'ouest.
Après un effort majeur, un gars arrive en haut de la voie sur laquelle il s'est engagé quelque minutes plus tôt avec sa femme.
Alors que cette dernière en chie pour finir l'ascension, elle croise son mari qui semble trouver plus pratique de descendre par le chemin emprunté à la montée et que le rappel sans corde, c'est beaucoup plus rapide.
Elle décide alors de couper sa corde pour le rejoindre au plus vite.
Cela ne suffira pas à la sauver d'un psychopathe (dont on ignore pour le moment le visage) qui décide de lui faire les tibias aux barbelés.

Nous voyageons ensuite dans le temps pour retrouver Chris Finn étudiant en médecine qui se rend à Raleigh, au volant de sa Ford Mustang.
Etant un poil pressé (déjà en retard), il décide de contourner un accident de la route par un chemin communal dont il ignorait jusqu'alors l'existence.
Alors qu'il tabase pour rattraper le temps perdu, il percutent une caravane en plein milieu de la route (euh...du chemin) et fait connaissance avec 5 jeunes universitaires qui ont vu leurs pneus exploser sous l'action... d'un fil barbelé.
(normalement, c'est a ce moment là qu'on se souvient de la mauvaise scène d'introduction "Je me disais aussi c'est bizarre, il commence un film sur deux jeunes qui font de l'escalade et la suite n'a aucun rapport !")
Après avoir fait connaissance les uns avec les autres (Chris, un gars plutôt simpa, sa future femme (par ailleurs carrément mignonne), leur copine absolument canonique, une meuf un peu space et un connard antipathique), nos amis se rendent compte qu'ils sont dans une merde noire.

Perdu dans une zone "sans réseau" (téléphonie de merde, classique) et sans moyen de locomotion, ils décident de former deux groupe pour chercher le téléphone public le plus proche (50 bornes, après estimation).
Les héros partiront donc en trip dans la forêt pendant que les deux inutiles resteront sur le lieu de l'accident à se rouler des pétards et se tailler des pipes.
C'est évidemment à ces derniers que le(s) tueur(s) va(vont) s'attaquer en premier.
Après avoir coupé une oreille au premier (on saura jamais ce qu'est advenu du reste de son corps), la seconde se verra barbeler la gueule, au niveau de la bouche...

Pendant ce temps là, les aventurier se font des blagues et gambadent en direction d'une vielle maison, au milieu d'un cimetière de bagnoles.
Une première inspection laisse a penser qu'il sont arriver chez de vrais psychos (des membres humains ci et là, des tonnes de fils barbelés, des armes et un ragout à l'homme qui mijote dans un coin).
Cette idée est renforcée quand les propriétaire de l'édifice rentrent avec le cadavre de Francine,encore vivante quand nos amis l'avait laissée sur le lieu de l'accident.
Après avoir découpé la jeune femme en morceaux, les mutants (croisement entre un homme chien et un acteur de "la guerre du feu") s'endorment et nos amis, au lieu de leur hacher la gueule a coup de machettes ont la brillante idée de se faire la malle en renversant des trucs, histoire d'être sûr de réveiller les monstres.

Arrive alors un grand moment de stratégie militaire.
Pour s'emparer de la camionnette gardé par les mutants, les humains décident de leur tendre un piège.
Pendant qu'une personne jouera le rôle de l'appât et les emmener dans une direction, les autres s'empareront du véhicule et reviendront chercher le premier.
Une idée de génie qui prend un coup dans l'aile quand le premier appât en prend un dans le mollet.
Vu que l'intelligence s'exprime à travers l'adaptation, les 3 personnes restantes (le dernier ramasse sa jambe) décident (après réflexion) de répéter exactement le même plan.
Le seconde appât prend trois flèche dans le dos mais les deux meufs réussissent a récupérer le premier appât et à s'enfuir avec le van.
1 mort et un blessé grave pour récupérer un tacot que ce connard de Chris ne mettra pas 20 minutes à planter dans un arbre, bravo les gars.

Les trois survivants poursuivent donc à pied jusqu'à une tour d'observation de laquelle ils réussissent à envoyer un signal de détresse.
N'ayant pas compris les rudiments de la communication radio, cette conne de Carly se met à crier pour savoir si quelqu'un l'entend, ce qui ne manquera pas d'alerter les mutants.
(Crier?!? Non, je suis désolé quand tu n'es plus qu'une proie pris pour cible par des psychos, tu la ferme !)
Moins te-bê qu'ils n'y paraissent, les trois monstres foutent le feu au bordel pour en finir avec les étudiants.
Ces derniers décident de sauter dans les arbres aux alentours avan d'engager le combat.
("C'est vrai quoi, y'en a marre maintenant").
Comme c'est un peu de sa faute, Carly sera la première à prendre un coup de hache dans les chicos pendant que Chris et Jessie se feront un monstre.
Les gentils reviennent donc à 4 à 1.

Jessie sera néanmoins fait prisonnière et Chris devra user de toute sa ruse (enfoncer la baraque avec un bagnole puis tirer dans un jerrican pour faire exploser le tout) pour sauver la belle en détresse.
Sain et sauf (mais seuls) et sans qu'on sache vraiment le pourquoi du parce que (les mutants, les meurtres, tout ça), le couple survivant reprend donc la route (principale cette fois).

Ju