Rex, Chien Pompier

Toujours dans les gros films de merde, je replace maintenant Arno le planqué, qui se retrouve en direct violation de deux règles fondamentales des Kritikos.
Règle n°2 : Un film commencé, tu finiras.
Règle n°3 : Un film proposé, tu kritikeras.
Après 1h d’un film…waou, les mots me manquent…remarquable, le jeune salopard pris la poudre d’escampette, prétextant devoir nettoyer des écuries que nous n’avons jamais eues.
Mais qu’a donc put faire fuir un gars qui à payer plus de 8 euros pour voir Vin Diesel jouer les baby-sitters ?
Le film est t’il si mauvais que ça ?
Et puis, ce Rex, qui est t’il, est-ce vraiment un soldat du feu ?

Pour répondre dans l’ordre, je dirais, une vraie, vraie merde, oui, et pas vraiment.
Pas vraiment parce que Rexxx (oui, c’est ridicule mais son nom s’écrit comme ça) n’est pas un pompier de formation mais une star de cinéma, plus grand performer canin de tout les temps, ayant droit à sa loge, un niche de la taille d’un maison et plein de chiennes en chaleur l’attendant dans ses divers lieu de villégiature (vous êtes des dégueulasses les gars).

Mais, parce que la situation initiale n’est rien comparé au ridicule que l'histoire va prendre, lors d’un cascade préparée à la va vite, la vedette canine s’élance d’un avion pour un vol en chute libre sans avoir pris toutes les précautions nécessaires
- Alors, mes lunettes, j’ai.
- Le baudrier, j’ai.
- La combinaison, j’ai.
- Le parachute, …
- Le parachute ?

Quelques centaines de mètres plus bas, le cabot à la chatte de tomber dans un camion d’ordures, amortissant sa chute, en direction de la grand ville.
Cependant, au moment du choc, le collier estampillé Rexxx se détache et sera retrouver par les secours, persuadés que le chien a était désintégré par une telle chute (et bien bravo les gars).
Pendant que ses obsèques sont organisées, Rexxx se retrouve en ville où il fait la connaissance de Shane et se retrouve dans un immeuble en feu, dont il sort avec classe.
La caserne du père de Shane, jusqu’alors sur la paille, y voit une nouvelle mascotte et décide d’adopter le chien, qui fera remonter leurs stats rapidement, tout en aidant à la recherche du méchant pyromane qui sévit à travers la ville, pour arranger de sombres affaires immobilières.

Ca pourrait s’arrêter là, le chien arrête le méchant, on lui fille un os, tout le monde est ridicule mais content.
Mais non, parce que le Rexx, il a le cœur brisé et il tombe amoureux d’une chienne qui lui rappelle son amour perdu, cette même chienne qui appartient à la copine de classe de Shane, qui semble être amoureuse de lui, et que cette copine est en fait la fille de la capitaine d’une brigade rival de celle de Rexxx, qui au final, se rapprochera un peu du père de Shane.
Et puis Rexxx, il commence à faire parler de lui, parce qu’un chien mascotte de caserne, c’est vraiment une une en or, que les journaux ne se font pas presser de publier.
L’ancien maître de Rexxx (même si c’est plutôt son servant, vu que la star, c’est Rexxx), tombe sur un journal narrant les exploits de Rexxx et décide de venir réclamer son chien-chien.

Alors qu’on se dit que le monde est bizarrement petit, on remarque que Rexxx se pose de nombreuses questions (c’est normal me dirait vous, c’est un chien) et qu’il ne sait pas si il veut refaire du cinéma.
C’est vrai que c’est un métier super dur, jouer la comédie.

Bref, Rexxx à changé et sa vocation, maintenant, c’est de combattre le feu, il décide donc de retourner à la caverne pour mettre un terme aux agissements du pyromane qui fout la merde depuis le début du film.
Il finira évidemment par arrêter le méchant, la caserne y trouvera une seconde jeunesse et tout le monde sera content.
Toujours ridicule mais content.

Ju