John Rambo

Il y a plus d’un an (et déjà dans les colonnes de Las Kritikas), Sylvester Stallone ressortait du placard le personnage de Rocky Balboa pour une dernière tournée de marrons, en guise de jubilé.
Ne s’arrêtant pas en si bon chemin, c’est au tour de John Rambo, toujours armé de son arc, de venir exploser quelques minorités, juste parce qu’il était au mauvais endroit, au mauvais moment.
Vous en faites pas, après celle là, il lui reste plus de franchise à ressusciter, à l’ami Sylvester…

Alors qu’on le quittait dans les montagnes afghanes à la fin de Rambo 3, c’est en Asie du sud est qu’on retrouve John Rambo, retiré des bateaux, vivant dans une case et passant ses journées à pêcher (à l’arc, bien évidemment) et à forger des machettes (les habitudes ont la vie dure).
Un groupe humanitaire américain vient le trouver pour qu’il les amène au Myanmar, afin qu’ils y soignent la population locale.
Le problème, c’est que le Myanmar, c’est une zone de guerre où l’armée locale éclate un peu tout ce qui bouge, de peur que se soit un rebelle.

Si il commence par dire non (ou plutôt « Fuck the world » et « Go Home »), Rambo se laisse attendrir par la blondasse du groupe et accepte de les amener en territoire ennemi.
Après un voyage sans encombre (4 morts et un bateau entièrement brûlé), John dépose sa cargaison au point convenu et se barre, l’esprit léger.

Deux semaines plus tard, un militaire lui rend visite dans sa biquoque, pour lui demander s’il avait vu les humanitaristes qui n’avaient pas donné signe de vie depuis plus de 10 jours.
John dit qu’il ne comprend pas ce qui a bien pu ce passer.
Il les a juste posé dans un village régulièrement attaquer par une armée de sauvages, pensant que tout se passerait bien.

Il se voit alors confier l’acheminement d’une troupe de mercenaires, chargée de récupérer les ressortissants américains, au nez et à la barbe des militaires Myanmarants.
Saoulé d’être pris pour un taxi depuis le début du film, Rambo décide d’amener un arc et d’aider les mercenaires dans leur mission de sauvetage.

Voilà pour l’histoire, comme toujours épaisse comme une feuille de PQ 1 (non pas Lotus, c’est de la bombe Lotus), on va pouvoir maintenant passé à ce que Rambo fait de mieux, tuer.
Tout d'abord, sachez que comme dans Rocky Balboa, on est très vite surpris de voir qu'a près de 1000 ans, Stallone est toujours une véritable masse.
Ensuite, et dépassant mes attentes les plus folles, le film est un condensé de violence brute et non censurée, en un mot, un vrai carnage.

La dernière demie heure (car la première heure sert à poser l’histoire insignifiante, comme dans tout les Rambos) est un véritable bonheur et Rambo réussi le tour de force de battre le nombre de morts des trois premiers films combinés.

Au commandes d’une espèce de mitrailleuse lourde, il prend le pied de sa vie, avec la bave qui lui coule des lèvres, les cheveux qui bougent follement au vent, les veines qui sortent et rentrent, sortent et rentrent, monsieur s’amuse.
Et nous on se marre, on trouve ça un peu dégueulasse (non, le gros plan et le ralenti sur l’explosion, c’était vraiment nécessaire ?), mais vraiment distrayant.

Stallone se prend pas la tête une seconde avec le politiquement correct (les ennemis sont présentés comme de vrais animaux, vivant en communauté avec des porcs), de la censure ou de l’atténuation de la violence et c’est pour ça qu’on l’aime.

Le film est assez court (1h30 au grand maximum) mais se termine sur un véritable concentré de bonheur, pour peu que vous soyez un peu bourrin.
Ca faisait bien longtemps qu’on s’était pas autant amusé devant un film.
Après AVPR, ça fait une grosse semaine pour les films boeufs, conviviaux et distrayants (même si le premier est à chier).

Pour finir sur une bonne nouvelle, sachez qu’on annonce d’hores et déjà un Rambo 5 pour la fin de l’année (même si je trouve le délai un peu court), où l’ami John devra défoncer bien du monde pour sauver sa fille des mains de fanatiques religieux.
Nous, on dit merci et on attend.
Patiemment.

Ju