Iron Man

En discutant avec un pote la nuit dernière (entre la projection incriminée et le match de basket du jour), je me suis rendu compte qu'il était assez difficile de résumer le dernier film issu de l'écurie Marvel en une seule phrase.
Au final, je me suis retrouver avec une phrase de 15 lignes, principalement à base de spoil et de calembours divers.
C'est une approche que je vais reprendre ici même (parce que je suis un flemmard), en un peu plus détaillé (parce que faut pas déconner non plus!).

Tony Stark est un inventeur de génie qui a pris la relève de son défunt père, à la tête de l'entreprise familiale, spécialisée dans la fabrication d'armes en tout genre (missiles, avions, fusils, un peu tout ce dont G.I. Joe pourrait rêver).
Un jour qu'il présente un nouveau modèle de missile à l'armée américaine (quelque part dans le désert), il voit son convoi attaquer par des méchants extrémistes islamiques qui bavent et qui ont de la barbe (donc eux...ça doit être les méchants...ok).
Ces derniers font attention à ne pas le tuer (ils le torture vite fait mais c'est plus culturel qu'autre chose), puisqu'ils ont un deal à lui proposer.
En lui fournissant deux boites de conserve, une canette de bière vide et trois tournevis (tous cruciforme), il devra construire une demi douzaine d'exemplaires de ses tout nouveaux missiles (ceux qui faisait super mal dans la présentation).
Mais ces abrutis de méchants, ils se doutent pas qu'en fillant des matériaux à Stark, ce dernier va bosser en douce pour construire une armure mobile quelque part entre le Gundam et le Power Ranger, histoire de leur péter la gueule, quelque chose de bien.
Si Stark fini son jouet en un peu plus de trois mois, il mettra une vingtaine de secondes à fausser compagnie à ses geolliers, à grand coup de burin et de lance flamme.
Après avoir décimé la moitié des troupes ennemies, Stark est récupéré par l'armée américaine, qui était dans le coin mais avait manifestement pas envie d'intervenir.

De retour à Los Angeles (du moins, je crois que c'est Los Angeles...de toute façon, ça change rien à l'histoire et on s'en fout), Stark continue à travailler sur son projet d'armure mobile et met rapidement au point une version 2.0 de son joujou, pour le coup beaucoup plus proche du Power Ranger que du Gundam (on arrête pas le progrès).
Enfin, quand je dis rapidement, tout est relatif et ça fait quand même 1h30 qu'il se passe pas grand chose, dans ce film à la con.
Alors qu'il pensait faire le métier le plus honnête et nationaliste au monde, Stark tombe des nues quand il apprend que sa société vend aussi bien à l'armée américaine qu'aux terroristes (souvenez vous de l'excellent "Lord Of War").
C'est bizarre, la notice indiqué précisément "USE ON MINORITIES ONLY", comme quoi personne lit les modes d'emploi.
Ni une, ni deux (parce qu'il faut bien 5 minutes pour enfiler sa combinaison), Stark décide d'aller foutre le merdier en Arabistan (pays où il était détenu en début de film), pour leur apprendre que les produits Stark sont réserver à une clientèle élitiste.
Après 8 secondes de vol, il arrive dans un petit village où il défonce une milice locale et se bat contre un tank avant de se barrer en ricanant (ce qui énerve vite le local).
Sur le chemin du retour, il croise deux F22 de l'armée ricaine qui décide d'appliquer le protocole face à tout objet inconnu ne répondant pas aux appels radio et décident de descendre l'impertinent (qui vient quand même de leur rendre un grand service).
Ce qu'ils ne savent pas encore, c'est que l'objet non identifié, c'est Iron Man, que si il a pas répondu, c'est simplement parce qu'il avait pas de radio, et que l'attaquer et la pire idée qu'ils pouvaient avoir de la journée.
Le premier contact Iron Man/F22 tourne à l'avantage du héros et le pauvre appareil perd une aile contraignant le pilote à s'éjecter (parce que c'est beaucoup moins utile, un avion avec une seule aile).
Iron Man rentre peinard à la maison, parce que de toute façon, il est beaucoup plus rapide que les F22 (pourquoi tu les a défoncé alors?).

De retour en pays civilisé, on apprend vite (grâce à Gwyneth Paltrow, magnifique dans le rôle de Pepper) que l'associé principal de Stark est un trou du cul arriviste qui a lui aussi bosser sur une armure mobile, à partir des restes trouvés après l'évasion de Stark d'Arabistan.
Quand je dis qu'il a bosser dessus, c'est plutôt la demi-douzaine de chercheurs qu'il a mis sur le coup qui ont fait le boulot, vu que lui c'est un con fini.
Il n'empêche que tout ce beau monde est arrivé à produire une armure vachement plus massive que Iron Man (beaucoup plus proche du Mechwarrior qu'autre chose), bien que beaucoup plus basique (vu que basée sur le premier modèle et que c'est un dinosaure technologique à côté de l'Iron Man).
On a alors droit à une bonne vieille baston entre Iron Men, comme la tradition des adaptations merdiques l'impose.
Si le combat devait être plié par Iron Man en une reprise, ce con de Stark a oublier de recharger son joujou et se fait correctement mètre sur la gueule par le Destructor 4000 de son adversaire.
Avec l'aide de Pepper (moi, de dire ça, ça me rappelle Starfox et la grande époque, mais bon...), Stark arrivera finalement à bout de cet imposteur en acier, après avoir mis à feu et à sang la moitié de la ville (efficacité et discrétion quoi).

Voilà, là vous vous dites peut être "Oui, c'est vraiment un connard, au final il nous a raconté tout le film et n'a pas commenté un seul aspect technique!", ce à quoi je répond "Non, mes amis, le film n'est pas encore fini et je laisserai découvrir la dernière vanne par vous même et l'analyse critique qui suit vous donnera une meilleure idée des choses à attendre (et donc à éviter) dans ce bien mauvais film.".

J'attendais du bon de ce film, majoritairement à cause de la présence de Robert Downey Jr dans le rôle principal.
Si il fait son taff et interprète avec le talent qu'on lui connait un rôle de super héros qu'il rend par la même beaucoup moins stéréotypé, ça ne suffit pas à sauver le film (ce qui du coup, me fait craindre le pire pour la prochain Hulk avec Edward Norton).
Certes y'a aussi Gwyneth Paltrow et quelques effets spéciaux sympas, mais y'a aussi beaucoup de conneries.
Et ça commence assez tôt dans le film, avec scène d'ouverture qui correspond au moment où Stark se fait capturer avant de revenir sur l'ascension du golden boy et les circonstances amenant au dit enlèvement.
Si c'est fait pour susciter un effet de style, c'est vachement mal réalisé et ça donne plus l'impression que le film est monté à l'arrache qu'autre chose.
Ensuite, on a des méchants hyper-basiques (des islamistes qui passent leur temps à gueuler et sont pas foutus de mener à bout une réflexion simplisme) et très peu charismatiques.
Du vu et revu trop de fois déjà.
Le rythme du film est aussi super mal réparti et on s'emmerde sévère la première heure et demi (j'avoue avoir penché de la tête, tout en faisant attention que mes compagnons de projection ne s'en rendent pas compte, ce qui est d'ailleurs assez simple, il suffit en fait de commenter le premier truc que vous voyez en ouvrant les yeux, à l'aide d'une phrase relativement courte et simple pour que la fatigue de votre voix ne soit pas détecter. Si jamais vous ne trouvez rien à dire, un simple "mais quel con!" fera toujours sont petit effet, vos amis pouvant toujours le raccrocher à une personne à l'écran (ce sera pas forcement toujours le même mais ça, ils ne sont pas censé le savoir)) avant de se distraire pendant la dernière demi-heure.
(la phrase précédente était horriblement longue et je m'en excuse).

Le film fait aussi vite "Pub du futur" et Stark passe une bonne partie de ce dernier à nous en foutre plein la gueule avec des gadgets aussi futuristes que dispensables.
Si c'est marrant au début, ça deviens vite relou car omniprésent.
Il y a bien beaucoup d'autres critiques à formuler sur "Iron Man", mais je concidère que j'ai déjà pris assez de place (de temps) dans votre journée pour aujourd'hui et laisserai donc le choix aux personnes ayant vu le film d'ajouter leurs avis en commentaire.
Sur ce, il ne me reste qu'à vous souhaiter une bonne journée, loin de toute salle de cinéma projetant "Iron Man".

Ju