Kangourou Jack

Trouvez un navet n'est pas aussi simple qu'il y parait.
On ne scrute pas (toujours) le net à la recherche de la perle rare, des films les moins appréciés du public, à travers des forums, ou sites spécialisés (je pense pas que ça existe, dieu merci).
Avec le temps, on a découvert des trucs, des astuces qui nous permettent de trouver assez vite une belle bouse, devant laquelle on n'aura pas trop à réfléchir.
Un magicien ne révèle jamais ses secrets et je ne vais vous donner que quelques exemples de pistes à creuser pour trouver des navets comme on en fait plus (c'est qu'une expression, on en fait malheureusement encore beaucoup trop).
Vous pouvez miser sur le film animalier (souvenez vous de la trilogie canine), toujours un vivier de films moyens si ce n'est pire, parier sur un grand nom du navet (jeter un coup d'oeil à la filmographie de Jon Voight, vous verrez ce que je veux dire) ou tout miser sur une super gonzesse qui vous permettra de tenir 1h30 de blagues pas drôles et de scènes génériques et désormais fades (elles étaient mauvaises au début, mais à force des les voir, on y fait plus vraiment gaffe).
A titre d'exemple, prenons la filmographie de miss Lohan (non, rhabillez vous mademoiselle, vous êtes vulgaire là...), avec sa longue liste de comédies Disney et de films ratés (à l'exception de "Bobby").
La majorité des films sont juste détestables mais on s'en fout, et on (comprendre "je") regarde en se disant qu'elle est quand même bien bonne, la jeune Lindsay.
Je m'écarte un peu du sujet et cette introduction me permet juste de vous dire que le film présentait les trois caractéristiques susnommées, pour un navet d'une rare médiocrité.
Un film animalier (Kangourou Jack, faut pas être devin pour deviner de quoi ça va parler), avec Jerry O'Connell (insupportable acteur spécialisé dans les rôles à vomir) et pour lequel on mise rapidement sur la présence de la magnifique Estella Warren (actrice, mannequin, sportive de haut niveau, déesse à temps partiel,etc.).
Cela ne suffira pas, bien évidemment.

Kangoo le Kangourou (c'est peut être pas son nom mais c'est aussi con que de l'appeler Jack, alors m'emmerdez pas) est un kangourou tout ce qu'il y a de plus normal, qui mène une vie de Kangourou, peinard sur sa grande île océanique (gambadant le matin, sauvant le monde l'après midi et jouant au basket le soir, une journée de Kangourou de base quoi).
Kangoo, donc, qui n'avait rien demandé à personne, voit sa vie boulversée le jour où deux connards en provenance de Brooklyn décide de le déguiser en Gangsta' Jack, en lui foutant un hoody (sweat-shirt à capuche) rouge sur le dos.
Les deux golios n'ayant pas réfléchis plus de deux secondes avant de faire leur connerie, ils oublient que la poche du sweat contient une enveloppe avec 50 000 dollars qu'il devaient remettre à un mafieux ausie tout pas beau.
Sans se pendre la tête outre mesure (je vous rappelle que c'est un Kangourou), Jack retourne à ses tribulations (la gambade, le basket, tout ça), en emportant les 50 Gs avec lui.
Ni une, ni deux (de toute façon, après ils savent plus compter), Dumb & Dumber (c'est les deux compères venant des U.S.) décident d'organiser une battue à travers le pays, pour retrouver le Kangourou au hoody.

Voilà, c'est nul, tout ça, le départ du film et au delà de nos espérances les plus folles et on se demande vite ce qu'on fait devant une telle merde.
Ce qu'on fait devant, c'est très simple, on l'écrase sévère et on attend Estella Warren, en espérant que son rôle implique le moins de vêtements et le plus de scènes aquatiques possibles.
Quelle déception quand, après 35 minutes, elle apparait pour la première fois, sur-vêtue de la tête aux pied.
Chaussures montantes, pantalon, veste et chapeau (je crois qu'ils avaient plus de combinaison de ski) alors qu'on est au milieu du désert en Australie (vous êtes durs les gars, déjà qu'il est nul votre film).
Deux petites lignes et puis s'en vont, on reverra pas la belle avant encore une petite demi heure.

Pendant ce temps là, on subit silencieusement les blagues pourris des deux compères ricains, les plans large et aventureux (pas dans le bon sens du terme) du réalisateur et les cris irritants d'Anthony Anderson.
Le tout, en devinant constamment les événements à venir, deux minutes avant qu'ils ne se produisent (tiens, le pilote va prendre un flèche, le kangourou va se mettre à rapper, le gars va se taper la fille, etc.)
La fille?!? Oui, car revoilà la belle Estella (je vous fait ça en accéléré parce que les minutes s'écoulent anormalement doucement, en réalité), qui ne nous lâchera plus jusqu'à la fin du film (dans le bon sens du terme ce coup ci).
Une bonne chose n'arrivant jamais sans contrepartie, le film sombre alors dans des profondeurs de débilité et de blagues graveleuses (tiens, le chameau pète, c'est très rigolo...Ah, encore? Deux minutes de scène me dites vous? soit.).
On péterait vite un câble si on ne savez pas dès le départ que le film annonce une durée d'1h25, génériques compris.

Avant de vous parler un peu de la fin (en gros pour vous dire qu'elle est encore plus pourrie que le film en lui même), revenons sur la genèse de ce projet, l'idée de génie qui précéda la mise en production de ce triste film.
Le *{#%ù§ (putain, si même ici on trouve de la censure, ça devait pas être bien beau) à l'origine du film trouvait révolutionnaire de faire rapper un Kangourou (Jerry Bruckheimer qualifiera plus tard le scénariste de "pur génie"), quitte à construire un film autour.
Sorti de nul part, on se retrouve donc à un moment devant deux bonnes minutes de rap et de danse de Kangourou Jack et ses potes, sur un bon vieux beat comme on les aiment (mais pas dans ce genre de film).
C'est certainement une des scènes les plus navrantes (et caractéristiques) de ce grand gâchis de pellicule.

Finissons par la fin (non, c'est pas aussi con que ça en à l'air), happy ending que je ne vous dévoilerai pas ici (c'est pas que je veuille préserver une quelconque surprise, c'est juste que le simple fait d'y penser me donne envie de vomir) où les gentils, ils gagnent, les méchants, ils finissent en prison (pas de morts, silvouplez), le kangourou, il rend le sweat-shirt, et la meuf, elle finie en maillot de bain sur un yacht à plusieurs millions.
Y'avez combien dans l'enveloppe déjà?
50 000 dollars, c'est bien ça oui...

Ju