Aztec Rex

Le constat peut paraitre un peu dur mais après la soirée d'hier, on ne peux plus se voiler la face, la TNT est une grande supercherie.

Pendant que les principales "nouvelles grandes chaînes" de la télé gratuite nous proposaient une comique pas drôle, une retransmission de catch ou une enième enquête d'action (toujours inintéressante) il fallait se tourner du côté d'NRJ 12 pour trouver une chaîne osant proposer une oeuvre cinématographique originale et intéressante.

Si le film est à chier, j'ai passé un excellent moment pendant la grosse demi heure que je lui ai accordé.

Oui, une grosse demi heure parce que j'ai pris le film en cours, c'est donc sur un demi film que je vais faire la critique.

Pendant que certains ne faisaient rien (Kp...Kp...Kp...), que petit poto matté un vrai film et que le dernier larron du groupe attendait toujours la sortie de "Che" sur son archipel, votre serviteur donnait de sa personne.

Aztec Rex, c'est le rêve fou d'un cinéphile auto-proclamé cinéaste qui pensait tenir les éléments suffisant pour réaliser un film historique.

Cependant, entre documentaire sur la civilisation aztèque et grosse pompe sur Jurassic Park, son coeur balancait.

Incapable de se décider (une rare anomalie cérébrale l'en empêche), le larron décide de mélanger les deux, en parachutant un T-Rex au milieu d'une tribu d'aztèque tout ce qu'il y a de plus...aztèque.

Pour mener à bien son projet, le trou du cul susnommé dispose d'une palette d'outils plus impressionnants les uns que les autres.

Dans son sac, nous trouvons donc: un pot de peinture bleu/rouge (parfait pour d'authentiques maquillages aztèques), un exemplaire du jeu tomb raider sur PC dont l'ami compte bien se servir pour en tirer des séquences de T-Rex au poil, deux pages d'un dictionnaire espagnol datant de 1926 et ne couvrant que les lettres H et G et un exemplaire piraté de microsoft office pour des effets spéciaux made in powerpoint.

Comme vous pouvez vous en doutez, le résultat est déplorable.

Pour faire simple, l'histoire (si on peut parler d'"histoire", perso je dirais "le prétexte") se concentre sur un groupe de conquistadores espagnols arrivant sur ce qui sera plus tard le Mexique en pensant avoir trouver un nouveau coin à esclaves.

Bref, ce que les conquistadores ne savent pas encore, c'est que les aztèques vouent un culte dérangeant à un lézard géant, dernier descendant de la grande espèces des Tyrannosaures.

Après, comment le dino est arrivé là, on repassera.

Bref, le dino, bien que super sympa et très utile pour écarter les nuisibles à un tout petit défaut...il aime bien bouffer des humains.

Alors quand une toute nouvelle cargaison de barbaque espagouine arrive dans son jardin, l'animal ne se fait pas prier pour se faire connaitre.

Si le film pèche en originalité, en qualité de narration et en jeu d'acteur, ce n'est rien en comparaison de la pauvreté des effets spéciaux et des séquences animées.

Pour vous donnez un exemple, je vous demande de vous rappellez des séquences de Jurassic Park (film plus vieux d'une dizaine d'année) metant en scène l'ami T-Rex.

Dans mes souvenirs (et si j'en crois google images), ça ressemblait à ceci:

Vous remarquerez la subtilité de l'image, le soucis du détail, en un mot, la classe.

Un bien beau Titi, je si je puis dire.

Quand on prend en compte la date de production du film de Spielberg, il serait normal de penser que la technologie a depuis évoluée et que celle utilisée dans Jurassic Park doit maintenant être disponible un peu partout dans le monde, sans pour autant que cela n'ampute trop le budget du film.

De plus, si on compte les économies réalisées sur les acteurs, les scénaristes, les gens en charge de l'adaptation aux différents pays du monde et le connard qui s'est fait passé pour un expert du monde aztèque, on pense qu'il reste suffisament de thunes pour nous sortir un dino digne de ce nom.

Et bien non mes amis, car dans Aztec Rex, la scène critique d'un dinosaure qui engloutie un être humain, ça ressemble à ça:

Je vous parlez du T-Rex de Tomb Raider et franchement, j'aurais aimer qu'il l'utilise pour donner un cacher moins charlot au film.

Si vous ne pouvez pas le voir sur la photo, les séquences mettant en scène le dino sont d'ailleurs saturées en couleurs dégueulasses et assez nocives pour des cerveaux non avertis.

Je vous renvoie maintenant vers l'affiche d'Aztec Rex pour vous rendre compte qu'en plus d'être mauvais, les personnes derrières cette piètre production sont mal honnêtes.

Voilà, je ne m'attarderez pas sur la stupide lutte de pouvoir entre le vieux chef aztèque et un jeune loup aux dents longues (répondant au doux nom de chokobo), de la fausse histoire d'amour entre Rios le conquistador et la fille du chef ou le fait que le même Rios est persuadé qu'il peut mettre en échec le T-Rex avec son fleuret.

Tout les détails du film sont plus aberrants les uns que les autres.

Je finirais donc par vous raconter une scène du film, située à une petite demi heure de la fin.

Rios, Chickenita (je me souviens plus de son nom mais c'est la fille du chef Aztèque) et un prête alcoolique se retrouvent pourchassés par le T-Rex et réussissent à trouver refuge dans un arbre, à l'intérieur duquel la mâchoire du T-Rex ne peut se faufiler.

Au moment où le prêtre, profitant d'un élan de sobriété demande à tout le monde de réfléchir à un plan pour se débarrasser du T-Rex de façon définitive, Rios ne trouve rien de mieux à faire que de demandez au prêtre de mettre ses réflexion à la con de côté et de prendre deux secondes pour le marier avec Saumonëta.

Alors qu'on a du mal à réaliser l'absurdité de la scène, Rios le salopard décide que maintenant qu'il est marié et qu'il peux profiter de deux secondes de répis (le T-Rex est quand même tenu à l'écart par des branches), il est temps de consommer son mariage.

Rios le sale part donc niquer sa belle Peppina, à seulement deux mètre du prêtre.

Je vous laisse réfléchir sur une scène hautement représentative de la qualité globale du film et ajoute que je n'ai vraiment pas perdu mon temps hier soir.

Si j'avais prévu de vous lister toutes les inepties du film, elles étaient tellement nombreuses en une moitié de film que la critique m'aurait pris une plombe.

Donc oui, vous avez eu droit à la version courte.

Ju